David Grohl, un grande de grandes

 

Desde hace casi un año tengo Facebook, maléfica red social al cual pensé jamás iba a caer pero terminé cediendo ante la presión social. No me arrepiento, es un cague de risa ver fotos de mi pata el gordito cachetón en juergas con el polo totalmente empapado y con sus patas que parecen fanáticos de Zack Morris. El Facebook ha cambiado nuestras maneras de actuar, ser y hacer. Pero, para mí, el Youtube sigue siendo lo mejor que me han podido dar Bill Gates, Mark Zuckerberg y todos sus amigos. Es como un juguete.

Hoy encontré un video que debe ser de lo mejor que he encontrado en el año acá (y eso que compite contra algunos videos de peso como  en el que a Susy Diaz casi se la lleva el mar (http://www.youtube.com/watch?v=pk1-xNTbb0A), - ¡Grande Susy!), el cual se trata de David Grohl junto a los Foo Fighters cantando una versión acústica de Everlong, la mejor que he escuchado hasta ahora.

Para ponernos un poco al día, Grohl es un tipo que empezó su carrea a los 15 años cuando hizo la audición para baterista para el grupo Scream. Dicho sea de paso les mintió a todos porque les dijo que tenía 20 y no estaba ni cerca de cumplir 16. Dejó el colegio y empezó su carrera.

Un día, en Estados Unidos, un amigo suyo llevó a un concierto de Scream  a dos sujetos de mucho peso en esas épocas: Kurt Cobain y Krist Novoselic (Nirvana). Sólo se necesitaron unos pocos días para David Grohl dejara Scream y acepte la propuesta de Kurt Cobain de ser el baterista oficial de la banda.

Mucho se dice que en Nirvana Grohl nunca se sintió 100% a gusto, y no lo dudo. Tener que soportar a Kurt Cobain todos los días debe haber sido casi igual de paja que tener que aguantar a Julio Andrade en juerga cantando “mi cuchi cuchi boom boom” sin parar (no entiendo como a alguien se le puede pasar por la cabeza que escribiendo una canción como “mi cuchi cuchi boom boom” la va a ser, que tal sujeto este julito… alguien debería decirle la verdad). Pero no se puede negar que vivió, lo que fue, una época única de la música en primera fila.

Mientras David Grohl estuvo en Nirvana, grabó varias canciones en solitario, pero nunca le dijo a los otros miembros que las había compuesto, mitad porque consideraba que el sonido de sus grabaciones no iban con el estilo de música de Nirvana y mitad porque pensaba que Kurt Cobain le iba a tirar el casette por la cabeza (Novoselic era tan expresivo como un encendedor, no creo que le haya preocupado mucho lo que dijera sobre sus grabaciones). Así que David Grohl sólo reparte ese cassette entre sus amigos más cercanos, los que, al escucharlo, le dicen que lo que había grabado estaba increíble (“this shit is amazing men!” esos gringos como hablan…), pero él pensaba que sólo se lo decían porque eran sus patas (como a Julio Andrade cuando sus patas le dijeron que debió ser cantante, malditos sean...).

Kurt Cobain muere y con él se va Nirvana. Grohl, que por esas épocas no sabía que hacer, le hace casos a sus amigos y graba el disco de nombre “Foo Fighters” en tan solo una semana. El compuso solo todas las canciones y también las grabó solo (se dice que hasta ahora muchas de las canciones de los Foo Fighters las graba el sólo ya que sabe tocar todos los instrumentos y claro, es el más caña). Una vez terminado el disco se pone a buscar a los miembros de la banda, los cuales forman los Foo Fighters.

Es así como en 1997 aparece ese sencillo el cual me parece genial y más aún en esta versión, la cual nunca había escuchado y desplazó al gran video de Susy de mi top 1.

Un grande de grandes:

 

Agnus Donington

En estos días que veo como un grupo de personas se enerva por un grupo de 5 coreanos (Big Bang, que tal nombre, ojalá los encierren a todos con Namin Tomoico, Chicho Ferrando y toda su turba cuando lleguen a Lima)  acampanado hasta 10 días en la calle me pregunto hasta que punto puede llegar el fanatismo.

Creo que yo solo hubiera hecho eso por el concierto de  AC/DC en Donington y eso, hubiera tenido que tener una colección bien achorada de Condoritos de Oro.

Pero a lo que iba, dice la leyenda que las 70 mil personas de Donington (Escocia, por si no sabías donde quedaba Donington) que fueron esa tarde de 1991 a dicho concierto no podían creer lo que habían visto, un concierto catalogado durante varios años como el concierto más alucinante de la historia.

La banda en ese momento acababa de lanzar el disco THE RAZORS EDGE escrito y compuesto íntegramente por los hermanos  Agnus y Malcom Young (si no sabes quien es Agnus Young es mejor que dejes de leer esto) ya que Brian Johnson (vocalista) estaba en pleno trámite de su divorcio. Con este disco volvieron a lo más alto de las listas de ventas en todo el mundo.

El concierto no cuenta con el mítico Phil Rudd en la batería (baterista que hasta ahora se mantiene en la banda) ya que por esas épocas se había trenzado a golpes con Malcom Young, siendo separado de la banda durante varios años hasta que Malcom lo perdonó (o se olvidó, o los dos).

Vale la pena ver todo el concierto, pero los dejo con Thunderstruck, desde mi punto de vista la mejor canción de todo el concierto. Recomiendo el minuto 0.19 y el 0.52 (como si el bombo le hubiera sacado el gorro), aunque toda la canción es espectacular.

Ojalá les guste.

Saludos.
migue

Capítulo 3: El Rockstar

Me demoré mucho para terminar de escribir esta parte. Pero, como dicen, cuando no tienes ganas de hacer las cosas mejor no las hagas.

A pedido de Álvaro, la tercera y última parte de su historia. (Tienes que haber leído los dos capítulos anteriores para entenderla, no te hagas el despeinado.)

Capítulo 3: El Rockstar

Ya caían las 5 de la tarde, sentados cual chibolas en el malecón de Miraflores. Álvaro se acomodó, como quien agarra forma corporal para contar algo importante y hace una pausa como para saber por donde empezar, o de repente para pensar en que datos obviar.

“Hace 4 meses – empezó – nos llegó la noticia de que Beck iba a tocar en Chicago”
“¿Beck el que canta loser?” – interrumpí –
“Ese mismo, a mi no me vacila tanto, pero Nicole era recontra hincha de Beck, tenía todos los discos y hasta un LP recontra inédito que sacó en los 90´s. Y como a mi no me molesta, compramos entradas para la primera zona del concierto.”

El concierto al que se refería correspondía a la gira norteamericana que dio Beck en el 2008, la cual daba la vuelta por países como Estados Unidos, Canadá y Mexico. Chicago era la tercera fecha del tour e iba a ser en el estadio Wringley Field, el cual acaba de ser remodelado y se reinauguraba con este concierto, por lo que la expectativa era muy grande.

Álvaro fue con Nicole y con su mejor amiga, Alice Mcpherson, otra fanática asidua de Beck. La presentación de Beck fue muy buena, le puso hartas ganas a lo que pudo haber sido la mejor presentación de la gira.

Al término del concierto, Álvaro, Nicole y Alice se encontraban haciendo tiempo tomando unas cervezas para que baje la cantidad de gente y poder salir tranquilos del estadio que ese día metió a casi 30 mil personas. Fue en ese lapso de tiempo que se acerca uno de los de seguridad y les pregunta si quieren entrar al back stage con la banda. Los tres respondieron sin pensarlo y le dio un pase a cada uno para que puedan ir a la parte posterior del escenario y pasar un rato con Beck y su gente. -Pensaba que esas cosas no pasaban de verdad - llegó a decir Álvaro.

Ya en el back stage y después de 15 minutos ahí se dan con la sorpresa Beck no estaba. Cuando ya estaban perdiendo toda esperanza de poder verlo, Nicole le pregunta al mismo de seguridad que les había dado los pases si Beck iba a salir el algún momento.

- ¿Sabes si va a salir Beck? – preguntó Alice con tono te tristeza familiar.
- Ah salido muy cansado del concierto y se ha querido quedar en su camarín.
- ¿Y tú crees que podamos entrar un rato a saludarlo? Sólo 2 minutos, no entiendes como he esperado esta oportunidad hace casi 10 años…

El floro prosiguió unos 5 minutos más y al pelado de seguridad no le quedó otra que entrar al camarín de Beck a consultarle que le parecía la idea. Claro, a eso hay que sumarle que Nicole parecía modelo de Hawaian Tropic y todos sabemos la ventajas que tienen las mujeres con buena pinta para ese tipo de favores.

El pelado regresó a los 5 minutos.

- Dice Beck que está bien, pero que sólo va a poder recibir a una persona porque tiene muy poco tiempo.

Los tres se miraron.

- Por mi no se preocupen, tengo que llegar volando a mi casa antes de que sean las 10.00 porque quedé en salir con unos amigos – Dijo Alice.

Como era obvio, al ser Nicole tan fan de Beck, Álvaro no se hizo problema alguno y le dijo a Nicole – te espero acá - . Nicole, emocionadísima, se fue con el pelado de seguridad al camarín que se encontraba en uno de los extremos de la zona común donde se encontraban.

Álvaro dio un par de vueltas por el backstage, intercambió un par de palabras con algunos de los sonidistas de la banda sobre Perú y los mejores lugares para visitar, se tomó un par de cervezas más y habló por celular con uno de sus amigos. Habían pasado aproximadamente 15 minutos y Nicole no salía del camarín, por lo que se acercó a la puerta, la cual estaba flanqueada por el pelado de seguridad.

- ¿Puedo entrar para llamar a mi enamorada?
- No, no puedes entrar – respondió a secas el de seguridad
- ¿Entonces puedes llamarla tú?
- Ya debe estar por salir, no te preocupes.

Álvaro, que no es ningún huevón, al toque alucinó que algo andaba mal. Cogió se celular y llamó a Nicole pero no tuvo respuesta, llamó dos veces más, pero a la tercera le dio directamente con la grabadora. Volvió a tantear al pelado de seguridad, que estaba parado frente a la puerta, esta vez más enérgico.

- O la abres tu o la abro yo – le dijo, con la mirada clavada en sus ojos.
- O te cayas o te vas – respondió el pelado con todo su ademán de matón.

Un segundo sujeto de seguridad que andaba por ahí y que ya había visto que algo estaba pasando empezó a caminar hacia ellos. Álvaro, al ver esto y darse cuanta que la situación no era nada normal, se fue con todas sus fuerzas contra el pelado de seguridad, cogiéndolo del cuello con una mano e intentando abrir la puerta con la otra. El pelado, que no por las puras era el guardaespaldas principal de Beck, lo levantó en peso y empezó a doblarle el brazo como si fuera un pedazo de plastelina. Ya en el aire y sin mucho por hacer, Álvaro lanzó una patada hacia la puerta, la cual se abrió de manera violenta y durante unos pocos segundos pero suficientes para ver la imagen más horrorosa que haya visto en su vida.

Mientras Álvaro era levantado por uno y sujetado por el cuello por un segundo tipo de seguridad pudo ver en esos breves 5 segundos que la puerta estuvo abierta a Beck sentado sobre un sillón negro para una sola persona, reclinado hacia atrás, casi desnudo y a Nicole, de rodillas sobre el suelo y llevando únicamente un calzón color negro, haciéndole sexo oral de una manera bien furiosa, casi apasionada. Las manos de Beck sujetaban la cabeza de Nicole y esta sostenía el objeto de succión con la mano derecha, mano en la que llevaba puesto el anillo de compromiso que la había dado Álvaro hace solo 3 meses atrás. Se iban a casar en un año.

Álvaro grito en silencio pero nadie lo escuchó. De repente era el grito ahogado de un orgullo agonizando o de repente no quería que nadie lo escuche.

Álvaro termino afuera del estadio luego de una paliza brutal, aunque me imagino que el dolor del corazón era mayor que el dolor físico.

Y ahí estaba yo, escuchando una horrible historia en el malecón de Miraflores y pensando en que diablos responderle a Álvaro, mi pata.

Fin

Capítulo 2: Alvaro y Nicole

Me demoré un poco en colgar la segunda parte, lo sé.
Para poder leer lo que viene a continuación es necesario que hayas leído el Capítulo anterior que está más abajo, no seas monce pues.


Capítulo 2: Alvaro y Nicole


Alvarón estaba sentado a mi costado, gesticulaba mientras contaba las cosas, se reía por ratos, la vacilaba, pero nunca tanto. De repente yo no quería saber mucho o de repente el me quería contar bastante pero todo empezó cuando le hice la clásica pregunta simplona, de esas que de repente ya sabes la respuesta pero igual la haces, porque simplemente salió:

- ¿Oe y que fue de tu flaca?
- Fue
- ¿Cómo se llamaba? Le pregunté, sin intuir nada todavía
- Nicole, Nicole Harman
- De puta madre esa flaca…


Hace aproximadamente 2 años, la última vez que Alvarón estuvo por acá, llegó por sus vacaciones de medio año con dos amigas que había hecho allá: una chica de seudónimo Patti (escrito en gringo para que suene más gringo) y la sensación de esa ida al norte, Nicole Harman.


La comitiva de viaje que hicimos junto a Alvarón incluía a 7 mujeres y 5 hombres, pero todas las miradas de la comitiva masculina se las llevaba, de lejos y con una ventaja abusiva, Nicole. Nicole tenía un nombre (y apellido) recontra gringo, pero su aspecto físico no era el del clásico estereotipo estadounidense, ni siquiera se le podía considerar gringa a primera vista. Su metro sesentaiocho era adornado con un pelo lacio castaño claro, un bronceado digno de las mejores playas de puerto rico, una expresión en la cara de felicidad en casi todo momento, unos ojos tan azules como el cielo de Cajamarca y un contorneado cuerpo que parecía esculpido con un pincel.


Alvarón, que por esas épocas aún mantenía la pinta de chico de portada de revista de serfin, no se demoró mucho en poner primera con ella (y bueno, no solo por conocer Máncora Nicole se había mandado el trip hasta acá). Estaba de local, con sus amigos y en su ambiente, así que sin mucho esfuerzo y bailando un merengazo en una de esas noches de juerga de Mancora, empezó la aventura de Alvarón con Nicole (y claro, Nicole se ganó la envidia y antipatía de todas las “viudas” de Alvarón: La frase “¿y esta gringa estúpida que se cree ah?? Me acuerdo haber escuchado más de una vez)


Alvarón se fue y le perdí el rastro, en realidad todo ese grupo nos fuimos perdiendo el rastro con el tiempo, por motivos que seguro se contarán en su debido momento.


- ¿La alucinaste? – Me preguntó
- La vez que la llevaste a Máncora
- Claro, pero me refiero, ¿alucinaste como era?
- No mucho ah, por lo poco que hable con ella la aluciné chévere
- Si ,¿no? – Sonó recontra irónico cuando lo dijo, pero me hice el sonso
- Si..


Y de nuevo cayó un silencio raro, mi cabeza andaba a mil alucinando que tema podía meter a la conversación, ya intuía que había rebuscado mucho en el tema y se me venía una conversación de la cual yo no quería ser parte; no por egoísta o mala gente, sino porque consideraba que yo no era la persona adecuada para escuchar lo que, pensaba, iba a escuchar.


Estaba a punto de preguntarle sobre la cadena Telemundo y los programas de Don Francisco cuando, como si fuera un hachazo, lanzó la pregunta:


- Oe loco, ¿a ti te han sacado al vuelta?
- -puta madre- pensé, a lo que respondí con un – No, ¿por?
- ¿Y qué harías si tu flaca te saca la vuelta?
- Que le voy a hacer, la mando a la mierda.
- ¿Y al pata? – me seguía preguntando-
- Depende, si sabe que estoy con ella, le reviento una roca en la cabeza, pero si no nos conocemos y la flaca fue toda la actitud de ”dame como pollo de Don Tito”, fue.
- ¿Y si el pata fuera vocalista de una grupo de música conocido? y me miró, como quien mira a alguien que le va a decir algo nuevo y novedoso.
- Me quedé callado un rato, ya era muy raro todo. – ¿Sabes que loco?, ya cuenta nomás – le dije.




Continuará

La gringa Harman

A veces veo gente y pienso:

¿Qué han hecho sus viejos para que les salgan tan tarados?
Es como para preguntarle a su viejo: Señor, ¿Qué hizo antes de tener sexo y le salga esto? Por favor dígamelo para no hacer la misma barbaridad y háganos un favor.

Pero no es de eso que voy a escribir ahora.

Hay gente excelente que tiene historias buenísimas, y como las historias buenas merecen ser contadas, las voy a contar. No todos los datos, fechas, nombres y otras cosas son totalmente exactos para no herir susceptibilidades. Si te sientes identificado, a cualquiera le puede pasar, no necesariamente eres tu.

Capítulo 1: Alvarón

Hace como dos años caminaba por el malecón de Miraflores, como quien sonsea en invierno, y mientras pensaba en lo denigrante y perverso de como a un papá se le puede ocurrir eso de ponerle “rueditas de ayuda” a la bicicleta de su hijo hombre, sonó mi celular.

- Álo – con acento en la “A”.
- Habla Miguelardo – sonó por el otro lado del teléfono.
- ¿Quién eres? – Pregunté perturbado. Esa voz no se me hacía en lo más mínimo conocida y a lo más cercano que parecía era a la voz de Don Francisco.
- Oe soy Álvaro – me respondió al toque.
- ¿Qué Álvaro? – Como para dar a entender que no tenía la más mínima idea de quién me estaba hablando.
- Alvaro Del Pino huevon – ya medio asado.
- Alvarón!
- “Alvadón” – me imitó con voz de ganso.
- Habla oe infeliz, que es de tu vida.
- Oe te acabo de ver pasar por el malecón, ¿eres tú no?
- “No”, era Palito Ortega alucina.
- Imbécil, espérame ahí un toque pues.


Yo no entendía muy bien la situación. Hasta donde yo sabía, Alvarón había fugado a Estados Unidos a estudiar algún tipo de carrera que no recordaba exactamente. Si mal no le recordaba, a Misisipi.

El recuerdo que tengo de Alvarón era el de un tipo buena onda, flaco, medio rubio y medio castaño al mismo tiempo, con los ojos claros y una pinta de surfer de revista que lo ayudaba todos los fines de semana con las chicas. Era medio pendejo, si, pero un pendejo chévere, de esos que las mujeres dicen “ay pero es lindo”.

Lo conocía desde hace varios años pero nunca fuimos muy buenos amigos. Nuestros grupos de amigos en la playa eran los mismos, pero él era algo mayor que yo. Incluso en algún momento tuve un altercado con él por un mal entendido con su hermana, mal entendido que no viene al caso pero que se solucionó ese mismo fin de semana.

Me senté en el malecón mientras veía el pobre niño gordo pasar con su bicicleta con rueditas. “Pobre niño carajo” pensé. Casi al instante llegó Alvarón, algo cambiado, ya no tenía mucha pinta de surfer de revista que lo hizo popular, pero seguía teniendo cara de buen tipo, bien relajado y con el pelo corto. Todo un estudiante de Misisipi.

Luego de un abrazo de recibimiento procedí con las preguntas clásicas que se hacen dos personas que recién se encuentran.

-¿Qué haces por acá loco? Pensé que estabas en Misisipi.
-¿Misisipi?
-¿Qué, no estabas estudiando ahí?- Pregunté consternado
-¿Quién se va a Misisipi a estudiar?
-¿Tú?
-Hablas huevadas, estoy estudiando en Chicago.
-Ah, pero está ahí nomás…
(Silencio)
-¿Y qué haces por acá? Reenganché la conversación que ya se estaba perdiendo por mi falta de cultura norteamericana
-Vine de vacaciones, hace como 2 años que no venía y quería ver cómo estaban las cosas por acá.
-¿Y qué tal?
-Puta. Ahí, chévere


Ahí fue que me di cuenta que algo no andaba bien. O sea, vienes a Perú después de 2 años y me dices que estas “Ahí, chévere”. ¿Este tipo está loco? Pensé. Yo me voy dos años de este país y al regresar estaría más loco que Raúl Romero en concierto de Kermesse de colegio. ¿Este tipo esta demente?

Pero luego de unos segundos analicé la situación y me di cuenta que de repente algo malo le había pasado y por eso su estado de ánimo. De repente eso lo había traído de vuelta acá.

Se sentó a mi costado y le hice ver al gordito que paseaba con su bicicleta con rueditas. “Qué maldito su viejo” fue lo primero que me dijo, a lo que continuó con un “¿Te acuerdas que el chato Sanguinetti ? También tenía una así pero decía que no era suya sino de su primo de 31 años Jajajaja”

Alvarón se reía, metía sus chongos, pero algo le daba vueltas en la cabeza a cada rato y yo no sabía qué era ni por qué diablos me había pasado la voz.

No fue sino hasta la media hora de conversación que me contó la historia más retorcida y triste que había escuchado en los últimos años y que, para variar, tenía como punto central a una mujer: la gringa Nicole Harman.

Continuará.

PD: La imagen pertene al LARVORATORIO de Estuardo

BF4E

Cuando yo era chibolo (o sea chibolo de 15, 16 años, edad en la que crees que ya no eres chibolo pero todo el resto de gente te sigue viendo como un chibolo sonzo) me acuerdo que era un clásico que todas las amigas que teníamos en esas época se juren amistad eterna y gloriosa mediante cualquier cantidad de términos extraños y ridículos.

En un colegio de hombres, como el mío, uno tiene un grupo de patas con el que se joden, se cuentan si sus flacas ya les soltaron, se roban los panes con palta en el recreo o le dan curso a la lonchera de Luchito Suarez. Es decir, tienes un grupo de patas cercano con el que tienes más confianza, pero eso no quiere decir que no te lleves bien con el resto. Todo lo contrario, la mayoría es pata de todos en un salón: todos se joden y chacotean juntos.

Yo siempre he tenido la percepción que en un colegio de mujeres eso no ocurre. Siempre aluciné que existía esa tendencia norteamericana de formar grupos apartes, sub divisiones que hacían la finta de “guetos” femeninos en las promociones de colegios de mujeres. Incluso algunas veces esos grupos podían ser fundados con un nombre propio.

Agendas, cuadernos, exámenes, mochilas, cartucheras, papeles, manos, brazos… cualquier huevada donde se pueda escribir era una buena superficie para plasmar la amistad con un clásico: BF4E o cualquier sandez parecida (porque claro, no va a faltar la flaca que lea esto y diga: “BF4E?? tsss jamás” pero bien que alguna variante parecida han usado).

Yo nunca entendí eso del BF4E, si un día se me ocurría escribir BF4E en la mochila de Daniel seguro me tiraban calato al pozo séptico o me metían a la jaula del oso de anteojos para que me viole por mequetrefe.

Bueno, la cosa es que los años pasan y, como es de esperarse, de 6 o 7 flacas que en el colegio se juraban amistad eterna, 3 siguen siendo amigas, 2 se odian, 1 es una perra que ya se agarró a algún ex de sus amigas y a la fea ya la marginaron por completo por fea, pura matemática.

Ahí no acaba la cosa, basta con que una de las 3 consiga enamorado para que se desaparezca un buen tiempo del mapa, la veas de arriba para abajo con los patas de su enamorado y claro, regrese cual hijo pródigo al grupo cuando termine con su flaco.

Yo creo que la amistad entre mujeres es un poco sínica. De todas maneras existen amistades entre mujeres muy fuertes y originales pero no creo que sea la gran mayoría.

Hace meses me llegó al mail una de esas cadenas que todos odiamos con un ejemplo entre como se da una conversación entre hombres y cómo se da una conversación entre mujeres. No me la acuerdo muy bien así que voy a poner mi propia versión:

Dos mujeres se encuentran en el centro comercial El Polo, una salía de hacerse la cera y la otra entraba para lo mismo, sólo que para el todo por el todo ya que ese día le tocaba:

Adriana: Naty!

Natalia: ¿Adriana? (“no”, su fantasma)

Adriana: Huevoona a los años!! ¿Cómo has estado?

Natalia: Mooooostro, oye que lindo tu corte de pelo!

Adriana: ¿Lindo no? Me lo corte ayer en MIG

Natalia: Te queda lindoooo oye, siempre te dije que el cerquillo era tu corte. Tenemos que ir un día juntas.

Adriana: De todas maneras, llámame en la semana, nos hacemos las manos y de ahí nos tomamos un café.

Natalia: De todas maneras, oye te dejo que tengo que ir volando a encontrarme con Alonso.

Adriana: Ay mándale un beso, cuídate un montón.

Natalia: Ay gracias, tu tb.

Se despiden con un beso de mejores amigas y se van cada una por su lado pensando:

Natalia:Puta que feo su corte de pelo, prefiero que me lo corte en angelito del 11 borracho antes que su peluquero que aaasco, voy a llamar a la chata a contarle del adefesio que tiene en la cabeza.

Adriana: Aj, que antipática esta huevona, con su cara de poto como siempre, que me voy a querer hacer las manos con este moticuco peludo, felizmente se ha depilado sino pobresito su flaco se perdía en ese bosque con telarañas que se maneja esta, seguro en el poto nomás se tiraron un frasco.

Dos hombres se encuentran en Polvos Rosados comprando películas bambas:

Gonzalo: Habla chikimonstro cabezón

Daniel: Habla negro, qué tal compare?

Gonzalo: Chévere, oe te has cortado el pelo no?

Daniel: No huevón, me creció la cabeza taradazo.

Gonzalo: Ah chucha es que te han dejado la cabeza como una pichula, por eso pregunto.

Daniel: Lo mismo me dijo tu mamá ayer. Jaja.

Gonzalo: Jajjajaja oe compare me quito que me está esperando Ale en el carro.

Daniel: Con razón te vi comprando pornos. Jajaja

Gonzalo: Fuera mierda, oe juegas el miércoles?

Daniel: Claro, ahí nos vemos compare.

Gonzalo: Chévere, pero córtate esa wada

Daniel: Jajajajjaa

Se despiden con un abrazo y se va cada uno por su lado pensando:

Gonzalo: Puta que gracioso este huevón.
Daniel: Que chévere el negro, es un huevón.

Natalia y Adriana se escribían BF4E en los cuadernos todo el día en el colegio,
Gonzalo y Daniel se jodían con sus mamás y sus enamoradas, hasta ahora.

Saludos.

PD: La imagen es del gran Diego Izquierdo y su MADEMANO, pronto en las tiendas mas pajas del país.

Lo que hay que ver

Contribución del mono velarde