BF4E

Cuando yo era chibolo (o sea chibolo de 15, 16 años, edad en la que crees que ya no eres chibolo pero todo el resto de gente te sigue viendo como un chibolo sonzo) me acuerdo que era un clásico que todas las amigas que teníamos en esas época se juren amistad eterna y gloriosa mediante cualquier cantidad de términos extraños y ridículos.

En un colegio de hombres, como el mío, uno tiene un grupo de patas con el que se joden, se cuentan si sus flacas ya les soltaron, se roban los panes con palta en el recreo o le dan curso a la lonchera de Luchito Suarez. Es decir, tienes un grupo de patas cercano con el que tienes más confianza, pero eso no quiere decir que no te lleves bien con el resto. Todo lo contrario, la mayoría es pata de todos en un salón: todos se joden y chacotean juntos.

Yo siempre he tenido la percepción que en un colegio de mujeres eso no ocurre. Siempre aluciné que existía esa tendencia norteamericana de formar grupos apartes, sub divisiones que hacían la finta de “guetos” femeninos en las promociones de colegios de mujeres. Incluso algunas veces esos grupos podían ser fundados con un nombre propio.

Agendas, cuadernos, exámenes, mochilas, cartucheras, papeles, manos, brazos… cualquier huevada donde se pueda escribir era una buena superficie para plasmar la amistad con un clásico: BF4E o cualquier sandez parecida (porque claro, no va a faltar la flaca que lea esto y diga: “BF4E?? tsss jamás” pero bien que alguna variante parecida han usado).

Yo nunca entendí eso del BF4E, si un día se me ocurría escribir BF4E en la mochila de Daniel seguro me tiraban calato al pozo séptico o me metían a la jaula del oso de anteojos para que me viole por mequetrefe.

Bueno, la cosa es que los años pasan y, como es de esperarse, de 6 o 7 flacas que en el colegio se juraban amistad eterna, 3 siguen siendo amigas, 2 se odian, 1 es una perra que ya se agarró a algún ex de sus amigas y a la fea ya la marginaron por completo por fea, pura matemática.

Ahí no acaba la cosa, basta con que una de las 3 consiga enamorado para que se desaparezca un buen tiempo del mapa, la veas de arriba para abajo con los patas de su enamorado y claro, regrese cual hijo pródigo al grupo cuando termine con su flaco.

Yo creo que la amistad entre mujeres es un poco sínica. De todas maneras existen amistades entre mujeres muy fuertes y originales pero no creo que sea la gran mayoría.

Hace meses me llegó al mail una de esas cadenas que todos odiamos con un ejemplo entre como se da una conversación entre hombres y cómo se da una conversación entre mujeres. No me la acuerdo muy bien así que voy a poner mi propia versión:

Dos mujeres se encuentran en el centro comercial El Polo, una salía de hacerse la cera y la otra entraba para lo mismo, sólo que para el todo por el todo ya que ese día le tocaba:

Adriana: Naty!

Natalia: ¿Adriana? (“no”, su fantasma)

Adriana: Huevoona a los años!! ¿Cómo has estado?

Natalia: Mooooostro, oye que lindo tu corte de pelo!

Adriana: ¿Lindo no? Me lo corte ayer en MIG

Natalia: Te queda lindoooo oye, siempre te dije que el cerquillo era tu corte. Tenemos que ir un día juntas.

Adriana: De todas maneras, llámame en la semana, nos hacemos las manos y de ahí nos tomamos un café.

Natalia: De todas maneras, oye te dejo que tengo que ir volando a encontrarme con Alonso.

Adriana: Ay mándale un beso, cuídate un montón.

Natalia: Ay gracias, tu tb.

Se despiden con un beso de mejores amigas y se van cada una por su lado pensando:

Natalia:Puta que feo su corte de pelo, prefiero que me lo corte en angelito del 11 borracho antes que su peluquero que aaasco, voy a llamar a la chata a contarle del adefesio que tiene en la cabeza.

Adriana: Aj, que antipática esta huevona, con su cara de poto como siempre, que me voy a querer hacer las manos con este moticuco peludo, felizmente se ha depilado sino pobresito su flaco se perdía en ese bosque con telarañas que se maneja esta, seguro en el poto nomás se tiraron un frasco.

Dos hombres se encuentran en Polvos Rosados comprando películas bambas:

Gonzalo: Habla chikimonstro cabezón

Daniel: Habla negro, qué tal compare?

Gonzalo: Chévere, oe te has cortado el pelo no?

Daniel: No huevón, me creció la cabeza taradazo.

Gonzalo: Ah chucha es que te han dejado la cabeza como una pichula, por eso pregunto.

Daniel: Lo mismo me dijo tu mamá ayer. Jaja.

Gonzalo: Jajjajaja oe compare me quito que me está esperando Ale en el carro.

Daniel: Con razón te vi comprando pornos. Jajaja

Gonzalo: Fuera mierda, oe juegas el miércoles?

Daniel: Claro, ahí nos vemos compare.

Gonzalo: Chévere, pero córtate esa wada

Daniel: Jajajajjaa

Se despiden con un abrazo y se va cada uno por su lado pensando:

Gonzalo: Puta que gracioso este huevón.
Daniel: Que chévere el negro, es un huevón.

Natalia y Adriana se escribían BF4E en los cuadernos todo el día en el colegio,
Gonzalo y Daniel se jodían con sus mamás y sus enamoradas, hasta ahora.

Saludos.

PD: La imagen es del gran Diego Izquierdo y su MADEMANO, pronto en las tiendas mas pajas del país.

Lo que hay que ver

Contribución del mono velarde

La bella y la bestia

Hace un días hablaba con Pluvia (sí, asi se llama. Según ella su nombre significa algo en bielorruso pero eso no importa ahora) por el msn y me cuenta que se había encontrado con una amiga que tenemos en común y su enamorado por ahí. Ella no conocía al flaco, pero por las descripciones que se mando no se le acercaba ni un poco a Julián Legaspi, galan de galanes de los 90´s.

La reproducción de sus frases fue algo así:

Pluvia dice: Huevoooon, explicame que hace con ese flaco??????

Migue dice: xq a?

Pluvia dice: Huevon ese huevon es mas feo que el jorobado de notredame, todavía se las da de rico todo antipatico el infeliz diente chueco ajjj

Migue dice: aaa te cayo bien de hecho

Cabe resaltar que, aparte del poco educado léxico de Pluvia, se sentía indignada porque considera que la flaca es una chica bonita que tiene para estar con un flaco mucho más simpático, pepón y de porte europeo que con él antipático este.

Entonces me puse a pensar, ¿cuántas veces hemos escuchado cosas como esas? ¿Quién no ha cuestionado en algún momento al enamorado o enamorada de la otra persona? Sabes que si lo has hecho.

Como hombre, lo normal es cuestionar al enamorado de alguna chica. Sería extraño si escuchas a algún amigo decir algo como “¿qué hace Matías con esa flaca?, de hecho da para más ah….”. ¿Tu pata está diciendo que Matías da para más? Puede ser un comentario cualquiera, total es solo una opinión, pero también puede ser que a tu amigo se le chorree el helado por todos lados.

Como hombre, y entre hombres en conversaciones de hombres, lo clásico es cuestionar los miles de casos de chicas lindas con enamorados nefastos, tanto en el aspecto físico como social. Voy a intentar dar algunas humildes explicaciones a estos casos.

Según el chino tac, pata mío desde las épocas en las que usar zapatillas Airwalk era chévere, la respuesta es sencilla: las chicas lindas no saben que son lindas. Para empezar, para nadie es un secreto que son pocas las chicas lindas en nuestro país (no estamos en Milán o Moscú donde fácil vas y le dices a la flaca de la caja del Mc Donalds que quieres que sea la madre de tus hijos). Seguro también son pocos los chicos churros, pero ese tema no me compete, pregúntale eso a tu amigo que se le chorrea el helado (toda flaca tiene uno).

Bueno, siguiendo con la versión de mi pata tac, el cree que las chicas lindas son tan lindas, que son pocos los valientes que se atreven a acercase a ellas para conversar o para jilearlas un rato en alguna discoteca. Posiblemente ni te acerques pensando que tus opciones de éxito son todavía más inferiores a las de Chemo con que nos lleve al mundial. Tac agrega, “lo más probable es que termines yendo por algo más estándar que permita dar rienda suelta a tus instintos mundanos sin tanto esfuerzo”.

Entonces, ¿Qué pasa con la chica linda? Ella no sabe qué chucha pasa, no se le acercan muchos chicos y lo mejor que encuentra es un pata medio ganzo, watón, con brackets, recontra tonero con gel en el pelo que se le acerca y le dice “¿bailas?”. La flaca rica, derrotada por la coyuntura, no hace más que agarrar el premio consuelo y, quien sabe, se termina enamorando.

Tac es un pata bien terco, una vez, en el concierto de REM tercazo jodió para meternos al medio de toda la gente hasta que se fue sólo y Raúl Romero le tiró un codazo, puede tener algo de razón, pero yo creo que una flaca rica puede estar con un pata por 3 razones básicas:

a. El pata maneja su pinta: Catalogado por mi pata Yoyo como “adonis griegos”, estos no necesitan hacer mucho esfuerzo, la pinta los ayuda.

b. Es un cague de la risa: Este pata, así se agarre a tu flaca, te cae bien. Es buena onda, gracioso, buena gente, se lleva bien con todos y, si tiene caña, hasta te jala tu casa… el pata se hace querer. Hasta te da gusto que este con una flaca rica.

c. Tiene más billete que Edwin Sierra: Cuánta plata tiene ese condenado de Sierra! Bueno, los de esta especie tienen más plata que Edwin, tu, y todos tus patas juntos. Es el que se hace todas las botellas de Johnny Walker en Aura o Gótika, maneja una o dos cañas más wichas que las de Neto Johamovich y no hace ni un diablo de deporte. Ah y para colmo está chancado, pero no importa. Billetera mata galán, sino pregúntenle a “La Cocotera”.

Si una chica bien rica está con un pata que no es pepón, no es buena onda y, para colmo, le compra una pela bamba por su cumple, no sabe lo que está haciendo.

Saludos

PD. Cabe resaltar que considero que tengo una flaca a la cual no le llegó ni a la cadera. Yo soy de la raza de los afortunados.

PD II. La imagen es de la de la página http://www.larvoratorio.tk/. No la vean.

MSN

“Si no estas en una red social, no existes” Fue la frase más estúpida que escuche durante esta semana. No es que tenga un ránking de “las 10 cosas más estúpidas de la semana”, pero no me acuerdo de alguna que se acerque (salvo a un gordito cacheton que vi en barranco el jueves y llevaba puesto un polo que decía LEGALIZED, bien tetudo el cacheton, nicagando su campaña iba a tener éxito). La frase la soltaba un profesor de mi universidad desconocido.

¿Y este? Osea, yo que no tengo facebook, myspace o algo parecido (nunca tuve hi5, pero si sé que si lo sigues usando, estas cagado chochera), ¿no existo? ¿Es que el negado facebook me va a llevar al mundo real donde las redes sociales se harán vitales para el desarrollo personal en la sociedad?

En verdad es un tema bien complejo y me da flojera hablar de eso. Seguro Felipe en algún momento se quejara de eso en ese blog que parece que lo escribiera su hígado (seguro su hígado tiene un nombre bien feo como GERONIMO o WALTER para andar de tan mal humor).

http://www.vinopuchosycine.blogspot.com/

Yo en verdad quería escribir de otra cosa.

Hace tiempo me di cuenta que el pan había subido de precio, pero hace poco me di cuenta lo estúpidos que podemos llegar a parecer en el msn. Cada uno es libre de expresar lo que quiere por el msn, es tuyo y haces lo que quieras con él.. pero existen cierto tipo de personas de los que siempre puedes esperar lo mismo en el ya clásico “Escribe un mensaje personal”

Para empezar el “mensaje personal” ¿no es personal? ¿Qué me importa se Marianita está en la universidad y regresa a las 7 de la noche? ¿Qué Pamelita se vaya a ir hoy en la noche a Gotika o que Daniel haya salido a correr por el malecón? ¿Realmente estas personas creen que a sus contactos les importa que están haciendo a cada momento o es que quieren hacer parecer más interesantes sus rutinarios estilos de vida?

Pero no sólo hay de esos, también están los melosos, aquellos que utilizan el msn para dar fé del amor incondicional por la otra persona. Estos van desde el clásico TQM, pasando por el TAM (si este tiene la letra del nombre de la persona al final, mejor) hasta el inentendible TAMGP (te amo mucho gorda preciosa) y ya lo más aventureros, sin sangre en la cara, le meten con todo al msn con un “i miss you sou much mi gordo L:S” o un “te adoro mi amor, eres lo mejor que me ha pasado en la vida JJJ(l)(l)(l)” o ya pues “TE AMO INFINITISIMO MI VIDAAAA. Estos chicos se quieren, no hay nada que hacer. A ellos deberían mandarles virus a diario o dejarlos viendo esas películas de kung fu de canal 5 del año 87 que pasan los sábados en la tarde, todas mal dobladas.

No se puede dejar pasar a los que TE QUIEREN AVISAR. Como un “haciendo maletas”: ah ya, este se va de viaje y fijo quiere que le preguntes:

- Oe Chachi, ¿a donde te quitas de viaje on?
- A Argentina alucina
-Manya que paja ah

El mensaje personal de Chachi cumplió su cometido, ahora alguien más ya sabe que te quitas de viaje a Argentina. Hay otros que se van de cara y le meten con todo con un “3 días y VERMONT, allá vamos” o un amenazador “Piura agarrate!” ¿Agarrate? Agarrate de que oe, tsss. Ah y claro los “live from ….” Aprovecha que está en vivo.

El famoso “mensaje personal” también sirve como medio para hacer sufrir a tu flaco/flaca. Te has mechado con tu flaco antes del fin de semana y el domingo en la noche apareces con un mensaje personal en el msn que dice algo como “QUE TAL JUERGA PUTA MADRE!!” Tu flaco, bien celoso, y contra toda su voluntad, va a empezar a indagar en el facebook que diablos has hecho el fin de semana para que la hayas pasado tan bien, ver con cual de tus perrinchis amigas saliste a juerguear (porque claro, nunca sales con las perrinchis, pero dadas las circunstancias lo ameritaba) y cuál de ellas, cámara en mano, tomó millones de fotos inútiles en la juerga (sobretodos esas clásicas fotos donde una misma flaca coge la cámara y se pone en el cuadro, brazo extendido, para salir en la foto). Posiblemente no encuentre ninguna foto, posiblemente te quedaste en la casa de alguna amiga quejándote de tu incomprensible flaco y por ahí que diste una vuelta por alguna discoteca y la pasaste mal, pero querías joder a tu flaco con “QUE TAL JUERGA PUTA MADRE, SE TIENE QUE REPETIR!!!!” Cada vez más extenso el mensaje personal, como para hacer sufrir más al otro. “QUE TAL JUERGA PUTA MADRE, SE TIENE QUE REPETIR!!! JAJAJA TU ERES UNA BITCH”

También puedes proyectar tu año nuevo o festividad venidera con el extrañamente usado @: paulvandyk@gotika o halloween@haras. Sabrán que ahí estarás.

Sin embargo, también están las personas que piensan en los demás y salen con nicks de lo más incoherentes y graciosos (mención especial para chinito Tateishi, si le dieran plata por Nick o mensaje personal gracioso, sería casi tan rico como Paul Martan en los 90´s).

Caso aparte para el display. Una vez escuché que una flaca decía algo como:

-Huevona, si tu flaco no pone una foto contigo en el msn, fijo se está gilenado a otra flaca a.-

Al comienzo pensé que se trataba de una idiotez de la gordita care trompo, pero realmente el msn es un medio tan gilero que debí otorgarle el beneficio de la duda. ¿Quién no a gileado por msn? Todos lo hemos hecho alguna vez, todos hemos dicho alguna sandez que jamás nos hubiéramos atrevido a decir en persona y la hemos caleteado con un “jajaja” o alguna cara zonsa como un :P.

El msn es el medio más gilero nunca antes creado. Una vez tuve una flaca que, si me demoraba en responderle el msn me decía “con quién más hablas a?” o “por qué te demoras tanto?” Que horrible, pero seguro la falta de seguridad la hacía pensar que así como ella tenía 4 clásicos gilerito msn que le hablaban, yo iba a ser una de esos clásicos y seguro tenía un par de ventanas con algunas furtivas malcriadas.

Sea como sea, igual el msn es chévere.

Saludos


Pd: La imagen pertenece a la página http://www.larvoratorio.tk/ no la vean

Tony vs Paul

Tony y Paul de hecho la pasan bien haciendo estas cosas..

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